Gebrauchsanleitung für ein Baby

Ich gestehe, dass der folgende Text nicht aus meiner eigenen "Feder" stammt. Aber ich fand ihn so geil, dass ich ihn hier verewigen musste.

Sie haben sich zu Anschaffung eines hochwertigen Exemplar aus der Produktreihe Homo sapiens entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht, und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, daß auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht besteht.

1) Inbetriebnahme des Säuglings:

Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder sendet einen durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dies ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden.

2) Reinigung des Säuglings:

Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn (flüssig) und hinten (eher fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen Reinigern entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen (siehe auch Garantiebestimmungen) und kann das Auslösen des Warntones zur Folge haben.

3) Inspektionen:

Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen empfohlenen,regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 bis U9). Diese werden in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers.

4) Einstellen der Lach- und Kicherfunktionen:

Um das beliebte Kichern und Lachen bei Ihrem Kinder hervorzurufen, müssen Sie lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich "kille, kille" rufen. Taktile und akustische Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf diese Reize mit Kichern und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar.

5) Schnellabschaltung des Warntones:

Bei Funktionsstörungen oder Nahrungsmangel erfolgt, wie oben erwähnt ein durchdringender Warnton aus dem Tonkopf des Säuglings. Zur Schnellabschaltung reicht es meist, dem Kind einen speziell geformten Weichgumminoppen (Schnuller) oder eine Fläschchen zuzuführen (siehe auch Zubehör)

6) Einstellen der Timer-Funktion:

In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktionen des Kindes (diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten "Knachkwach"-Zuständen in der Nacht. Um den Timer des Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter eineinhalb, nicht über drei Stunden), ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion reguliert sich dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit von 19 bis 19.30 Uhr eingestellt. Ausnahme: die italienische Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).

7) Gleichlaufschwankungen:

Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muß die Bereifung des Kindes von einem Fachmann überprüft werden.

8) Betrieb außer Haus:

Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, daß der Betrieb von Säuglingen und Kleinkindern in Restaurants und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist.

9) Kommunikation:

Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren abrufbaren Kommunikations-Fragmente "Will nich", "Neiiiin", "Hunger", "Windel voll" und "Alle wach". Andere kommunikative Elemente ("Will haben", "Papa doof", "Mama Durst") kommen nach und nach automatisch hinzu.

10) Scharfstellen:

Mit etwa fünfzehn Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt "scharfgestellt" und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls "scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert werden (siehe auch Haftungsbedingungen).

Anti(authoritäre) -Erziehung heute!

...manchmal ist es eben doch Geschmackssache!

 Aufgrund meines Nebenjobs verbringe ich einige Zeit in öffentlichen Verkehrsmitteln.  So auch gestern. Neben des unleugbaren Vorteils, dass man auf diesem Weg von A nach B kommt (okay...manchmal nicht in der angesetzten Zeit), kann man auch wunderbar seine Mit"menschen" beobachten. Teils ergibt sich etwas Lustiges, teils etwas absurdes, manchmal aber auch etwas eher unfassbares. Bei der nun folgenden Geschichte bin ich mir noch nicht ganz sicher, in welche Katergorie ich sie stecken will. Vielleicht fällt Euch das ja leichter.

Ich hatte gestern also wieder das unersetzbare Vergnügen die öffentlichen Verkehrsmittel zu nutzen. Schon an der Haltestelle fiel mir ein Vater mit seinem ca. 6jährigen Sohn auf. Warum? Nun, der Sohn war trotz des mäßigen und feuchten Wetters, es nieselte ständig vor sich hin, mit einem immensen Bewegungsdrang gesegnet. Den lebte er folgendermaßen aus: Erst stand nahezu apathisch im Nieselregen neben seinem Vater, in der Hand eine Spielzeugpistole. Diese war hinten mit einem Federzug versehen. Und mit einer Enegelsgeduld und stetig wachsender Begeisterung wurde dieser Federzug von dem Knaben betätigt, was dann jedesmal mit einem wohlklingenden "Klack Klack Klack" begleitet wurde.

Nun gut, eine meine leichtesten Übungen. Kopfhörer auf, Musik an und Ruhe.

Es fuhr der erste Bus vor, die beiden stiegen nicht ein. Es kam der zweite Bus, auch den wollten die nicht. Unweigerlich machte sich so langsam Unruhe in mir breit. Hatte ich doch die Befürchtung, dass die beiden zufälliger Weise in den gleichen Bus steigen müssten, wie ich.

'Ruhig Blut, so ein Bus ist groß. Wer sagt denn, dass die beiden dann auch in deiner Nähe sitzen?', so versuchte ich mich zu beruhigen.

Du ahnst es, lieber Leser. Ich hatte das unverschämte Glück die Anwesenheit der beiden noch länger zu genießen. Und NATÜRLICH saßen die beiden in meiner unmittelbaren Nähe. Nämlich GENAU vor mir. Und ja, der Bus war groß. Und ja, er war auch nahezu leer. Das Schicksal meinte es also wieder einmal besonders gut mit mir.

Diverse therapeutisch empfohlene Übungen autogenen Trainings beruhigten mich dann so weit, dass ich frohen Mutes die Fahrt antreten wollte.

'Ist doch nur ne Stunde.', dachte ich.

Es wurde eine schöne Stunde.

Nils, den Namen bekam ich im Laufe der Fahrt zwangsläufig mit, war nämlich ein besonders aufgewecktes und zudem intelligentes Kerlchen. So begann er seine ganz persönliche Busfahrt damit, mit seiner kleinen Pistole auf die wenigen Fahrgäste zu zielen und jeden "Treffer" mit einem lauten "Peng, du bist tot." zu kommentieren. Sehr zur Freude seines Vaters, der selig vor sich hinlächelte und sichtbar Stolz auf seinen Stammhalter war. Und damit Junior das künftig auch ja richtig machte, zeigte Papa ihm doch auch gleich, dass man vor dem Schuss doch den Abzug spannen (Klack, Klack, Klack) muss und dann beim Schießen den Abzug auch betätigen muss (und wieder Klack Klack Klack). Fein Papa! Dem Sprößling gab das die nötige Motivation dieses Spiel noch weitere Minuten durchzuhalten.

Irgendwann erspähte Nils the Kid dann mich als sein potenzielles Opfer. Auch einer meiner bekannt liebenswürdigen Blicke (siehe Bild) konnte ihn nicht überzeugend von diesem Vorhaben abbringen.

Einige Abschüsse nahm ich also schweigend hin. Bis zu dem Moment, als der kleine liebenswürdige Nils der Meinung war, es wäre doch vieeeeel lustiger, dem Onkel einen Kopfschuss mit aufgesetzter Mündung zu verpassen. Also knallte er mir seine Plastikknarre auch humorlos an den Kopf! Tief durchatmend nahm ich meine Kopfhöre aber, schaute den Vater fragend und fordernd an. Der aber grinste weiter, wie ein debiler Junkie, der den Tripp seines Lebens hat. 'Jut, nicht umsonst haste mal Lehramt und Pädagogik studiert. Das kannste auch alleine regeln. Du weißt ja, wie man mit Kindern umgeht!'

Also legte ich allen Zucker, den ich abends um 21.00 noch aufbringen konnte ich meine Stimme und wandte mich mit einer pädagogisch wertvollen Belehrung an den kleinen Möchtegern-Cowboy:

"Nils, man zielt mit Pistolen nicht auf Lebewesen, und schon gar nichtauf Menschen. Und erst recht haut man fremden Menschen im Bus das Ding nicht an den Kopf. Wenn du das nochmal machst, dann nehm ich dir das scheiß Teil weg. Dann kann dir dein Vater eine neue kaufen oder ich geb dir das Ding wieder, wenn ich aus dem Bus aussteigen muss!"

Nils Augen waren ungefähr so groß, wie die Radkappen eines 10Tonners. 'Sauber, das hat gefruchtet!'

Leider hatte ich den debil grinsenden Alten schon fast vergessen. Genau jetzt schaltete der sich nämlich ein:

Vater: "So kannst du......"

Ich: "Wir sind bei Sie, oder hatten wir schon Sex?"

leicht verwirrter Vater: "So können Sie aber nicht mit dem Nils reden!"

Ich: "Und warum nicht? Ist es viellicht in Ordnung, wie sich Ihr Sohn hier aufführt?"

Vater: "Unser Sohn wird antiauthoritär erzogen. Er findet seine Grenzen alleine. Er muss sich ausprobieren!"

Ich: "Wenn ich Balg mir seine Spielzeug nochmal vor den Latz knallt, dann zeig ich ihm, wo die Grenzen sind!

Vater zeichnet sich durch Schnappatmung aus, dreht den Kopf, um mir zu signalisieren, dass er sich mit einem solch faschistischen Individuum wie mir nicht weiter unterhält.

Während der weiteren Fahrt war die Spielzeugpistole dann bei Papa, der seinerseits nicht anderes zu tun hatte, als den Rest meiner Fahrt mit "Klack, Klack, Klack" zu bgeleiten. Zu dem Zeitpunkt fühlte ich dann langsam Aggressionen in mir aufsteigen. Auch die autogenen Trainings meines teuer bezahlten Therapeuten wollten nicht mehr helfen.

Aber meine Rettung war der gute Nils. Der stellte nämlich eindrucksvoll unter Beweis, dass er nicht nur im Bereich Anstand und Benehmen seine Grenzen selbst austesten darf, sondern auch im Bereich Intelligenz. Und dort hatte er sie ganz klar erreicht. Er trug nämlich bunte Kinderschuhe, in den Farben blau, grün, gelb und schwarz. Auf diese Schuhe deutend sagte er zu seinem Hippie-Vater:

Nils: "Guck mal Papi, ich hab rote Schuhe!"

Vater, dem emotionalen Zusammenbruch nahe und leicht verzweifelt: "Ja, rot ist da auch drin!"

Da wars um mich geschehen. Ich freu mich jetzt schon auf die nächste Busfahrt. People are strange. In diesem Sinne: Tschüss

Vatertags-Knigge!!!

So überlebt ihr den Vatertag ganz sicher.....nicht!

Bei den einen heißt es Vatertag, bei den anderen Männertag und wieder andere nennen es Christi Himmelfahrt. Wie dem auch sei, letztlich ist es für die meisten nur eine Abwechslung vom Alltag und ein Grund zum Besäufnis....Moment! Also doch Alltag für viele, mit dem Unterschied, dass sie sich offen toleriert besaufen dürfen. Feine Sache das.

Nun stellt sich jedoch die Frage, wie wird dieser Ehrentag des männlichen Geschlechts zünftig und stilecht begangen? Als erstes brauchts natürlich die richtige Ausrüstung. Hier einige Vorschläge:

So, für die adäquate Ausrüstung wäre gesorgt, das Wetter ist auch ganz geil....wobei uns das ja eh nicht sört. Notfalls saufen wir uns das Wetter schöm, klappt bei den Frauen schließlich auch!
Um den heiligen Tag des Schwanzträgers aber episch zu begehen und unvergesslich zu machen, halten wir uns an folgenden Knigge:

1. Saufen, aber richtig:

Bestelle NIEMALS nur 1 Bier. NIEMALS! Du wirkst sofort geizig oder als ob du keine Freunde hast. Auch das Abzählen der Umstehenden ist verboten. Du brüllst gefälligst einfach eine Zahl in den Bierstand. Mindestens sollten das ein ganzes Tablett, ein Meter usw. sein.
Du fragst deine Kumpels auch vorher nicht, ob sie etwas trinken wollen. Saufen ist schließlich kein Spaß und kann nur solidarisch bewältigt werden.
Ebenfalls nicht zu unterschätzen: Der Strom des Gerstensaftes muss ununterbrtochen fließen. Also am besten schon die nächsten Gläser ordern bevor du ausgetrunken hast. ABER merke auch: Mit 2 Gläsern in der Hand rumstehen ist ebenfalls peinlich. Also Tempo, ihr seid schließlich nicht auf einem Kindergeburtstag und es will schließlich eine Marke für die Ewigkeit gesetzt werden.






Wenn du bis hierhin alles richtig gemacht hast, dann bist du spätestens um 13.00 Uhr stramm wie die Kesselflicker. Das Problem ist dabei allerdings, wenn du jetzt nach Hause gehst, dann kannst du morgen deine Männlichkeit im Fundbüro suchen gehen. Also was tun, um den Tag weiter zu überstehen?

2. Essen - aber wie?

Der clevere Schwanzträger nebst Saufkommando hatnatürlich Verpflegung auch in fester Form dabei. Ein Grill nebst Feuerutensilien und selbstverständlich eigens erlegtem Fleisch sind von immenser Wichtigkeit. Also suche man sich ein geeignetes Plätzchen - eine Verkehrsinsel tut es im Notfall allerdings auch - und bginne mit der Völlerei.
Nach der 4 Bratwurst und dem 5 Steak macht sich dann erst ein wohliges Gefühl in der Magengegend breit, welches jedoch ziemlich schnell durch Aufruhr in eben jener Gegend ersetzt wird. Was ist los? RICHTIG! Wir müssen KOTZEN!!! Das klingt jetzt dramatisch, wir sollten diesen Umstand jedoch mit offenen Armen begrüßen. Aus zwei Gründen:
1. Er schafft neuen Platz für mehr Alkohol!
2. Wenn wir uns Mühe geben und richtig kreativ kotzen, bringt uns das den Respekt der Kumpels ein. JAWOLL!!!!




3. Der Abend - jetzt nach Hause oder wie?

An und für sich eine gute Idee. Aber wie bewerkstelligen? Alleine fälltaus, da du nicht mal mehr eigenständig atmen kannst, gweschweige denn laufen - und schoh gar nicht koordiniert. Deinen Kumpels gehts leider genauso, keine Hilfe. Taxi? Wenn du tatsächlich eins ergattern würdest, würde der dich  sicher nicht mitnehmen, in deinem Zustand und bezahlen kannst du es eh nicht.  MOMENT! Die Frau/Freundin....das ist die Rettung.
Ja neeee, ist klar. Du glaubst auch noch an den Weihnachtsmann oder? Alter, die ist froh dass du besoffenes Wrack NICHT in eurer Wohnung liegst, ihr den cremefarbenen Klovorleger vollkotzt und sie dann mit den Worten: "Och Sch...Sch....Schaaaaadsi. Soooo schlimm isssssssses doch gaaaaarnisch. Isch will auch nur schmuuuuusen" am Arsch betatscht.
Also, nach Hause fällt aus, sofern du nicht doch selbstständig durch Zufall dort landest.
Wenn ihr clever wart, dann habt ihr das Zelten eh eingeplant. Wenn nicht, dann bleibt die Parkbank, der Busch am Straßenrand oder ähnliches als Alternative. Kommt Jungs, habt Euch nicht so. In eurem Zustand fühlt sich das eh alles an wie ein Daunenbett im Ritz.


Am Tag danach werdet ihr zärtlich von den ersten Sonnenstrahlen geweckt...und von einen Zungenkuss, wie ihr ihn noch nie im Leben bekommen habt. Leidenschaftlich küsst ihr zurück, öffnet die Augen und bemerkt entsetzt, dass ihr gerade mit dem zotteligen Straßenstreuner rumleckt.....aber okay, ihr hatten schon Schlimmeres im Mund.
Außerdem fühlt sich euer Schädel eh an, als wenn ein 10 Tonner drüber gedonnert sei, um dann noch einmal zurückzusetzen und ein weiteres Mal drüber zu fahren. Also kann man sich wegen der sexuellen Verfehlungen der letzten 24h schon mal gar keine Gedanken machen.
Euer dringlichstes Ziel ist es, den Kater loszuwerden (wer hat die Sau eigentlich eingeladen? Dich hat dazu sicher keiner befragt und trotzdem ist der Penner auf jeder Party dabei). Dazu gibts natürlich sofort ein Konterbier, ist ja schließlich noch genug da und schlecht werden solls ja auch nicht.
Irgendwann im Laufe des Tages tretet ihr dann den Heimweg an, zerstreut euch und schwört inbrünstig: Nie wieder Alkohol.

In diesem Sinne: EINEN SCHÖNEN VATERTAG/MÄNNERTAG/HIMMELFAHRT!!!!

Uni-Art 3

Danke an die Künstler und den edlen Spender! :)

Der "Luthinator" - Part 4

- "Seit den ganzen Leichen da in den Kühltruhen arbeiten die endlich mal bei den Jugendämtern!"

- "Das ist rein visuell und auch geruchlich nicht immer unbedingt angenehm, wenn sie z.B. zu so alten Leuten gehen."

- "Wenn Sie auch sonst nichts lesen, in die Fachzeitschrift (NDV Anm. des Bloggers) sollten Sie schon mal reinlesen! Vor allem, wenn Sie doch einmal einen gut bezahlten Job haben möchten." 

 - "Sozialhilfe ist eine Verfahrenseröffnung von Amtswegen, weil Sozialhilfeempfänger gar nicht auf die Idee kommen Anträge zu stellen. So alte Menschen und Demenzkranke, die vergammeln sonst in ihren Wohnungen."


- "Das VwVfG regelt quasi den Schutz des Bürgers vor Ausländern!"

am 17.04.2012

Funny Sunday!!!

Das Internet ist doch eine wahre Fundgrube an sinnfreiem Schwachsinn. :D

 Fitness like a Boss

Stromsparen mal anders

Video-Session!!!

Frei nach dem Motto: Schlechter Humor ist auch Humor. :D Und nachdem wir diese Woche keine neuen Weisheiten des großen Luthinator genießen dürfen, hier mal einige Perlen von Youtube! Viel Spaß......


"Ein Polizist mit Elfenohrn....Goa goa goa MPU ja?"

 "Ich schwör.......Haaaaallo Sööönke."

"Wozu man die NPD überhaupt braucht...."

"Die einzig wahre Wahrheit über die Nazis......"

 

Allgemeines!

So Kinners,

den Statistiken nach verirrt sich ja doch der eine oder andere hierher. Tja....selbst schuld. Sagt nicht, es hat euch niemand gewarnt. AAAAAAAAAAAAABER: So ein Blog lebt prinzipiell von der Beteiligung seiner Leser. Nun, ich weiß ja, dass der gemeine Student von heute eine faule Sau ist. Ich bin ja das Paradebeispiel dafür. 

Deswegen verlange ich ja schon nicht mal mehr von euch, dass ihr SCHREIBT. Für den Facebook-erprobten Humorfreund gibt es deswegen UNTER den Beiträgen neuerdings die Möglichkeit in EINEM EINZIGEN MAUSKLICK die Meinung kundzutun. Also, habt Euch nicht so. :P

Ach ja, links oben findet sich die Option, diesen Blog via Facebook und/oder Twitter zu teilen. Die darf auch gerne genutzt werden. Ich will mir hier die Finger ja nicht umsonst wund schreiben. ;)

Uni-Art 2

 

Die geistigen Ergüsse meines heutigen Tages!!!!

HIER ist DEIN Schild!!!!

Jeder von Euch kennt das bestimmt: Dämliche Fragen von noch dämlicheren Mitmenschen. 
Gemeint sind damit solche Fragen, bei denen die Antwort auf der Hand liegt. Ein Beispiel:

(im Flieger nach New York): Fliegen Sie auch nach New York?


Was für eine bescheuerte Frage, zumal der Flug Non-Stop ist. Derlei Fragen gibt es ja viele. Die entscheidende Frage ist jedoch, wie reagiert man angemessen auf solche Idiotie? Man könnte einfach nonchalant antworten. Oder man verdreht die Augen, um seinem Gegenüber klarzumachen, dass es gerade bewiesen hat, dass es lediglich eine halbe Gehirnzelle mehr aufweist, als ein Huhn! (und ohne diese jetzt pickend durch die Weltgeschichte rennen würde)

Oder man antwortet einfach: "Hier ist dein Schild"

Einige Anwendungsbeispiele:

1. beim Friseur:

Friseuse: "Ja bitte?"
Du: "5 Brötchen und ein Pfund Mett bitte! Hier ist DEIN Schild!"

2. nachdem du erfolgreich den Friseurbesuch hinter dich gebracht hast:

irgendein Freund: "Ey, warste beim Friseur?"

Du: "Ne Alter, bei uns weht ein scharfer Wind. Hier ist DEIN Schild!"

3. besagtes Bsp. im Flieger:

Trottel im Sitz nebenan: "Fliegen Sie auch nach New York?"
Du: "Neeeee, ich steig überm Atlantik aus. Hier ist DEIN Schild!"

Ich bin mir sicher, ihr kennt noch mehr solcher Situationen. Also los....Kommentare posten. Lasst uns doch mal sehen, wer die Trophäe für den dümmsten Kommentar erhält. :D